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美國Goodman – 必利勁官方網路藥局

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有網路傳言指出,「愛愛後,馬上使大量清水、濃醋、蘇打粉、可樂,或婦女清潔液沖洗陰道,可以沖走精子,防止懷孕…」。想不到,在婦產科門診,的確也碰過照著這樣『土法煉鋼」『天兵天將」,卻仍然受孕而大驚失色,只好臉上帶著三條線,深感不解來詢問醫師該怎麼解套的患者。網路避孕謠多 照表操課誤會一場做愛後,使用濃醋、清水或可樂沖洗陰道,『天兵天將」以為可以避孕的人,不在少數。婦產科醫師蔡鋒博表示,曾經收治1位20多歲的OL,主訴月經過期兩個星期,使用驗孕棒發現是兩條線。因為不確定,於是再求診檢查,結果超音波檢查看到有一個6周胚囊。病人大驚失色說:「 那A安捏 !?我事後都有使用可樂用力搖一搖沖洗陰道,網路上不是都說這樣可以避孕嗎?」其實,像這種照著網路傳言照表操課,還不只這一樁,比如用免治馬桶沖洗陰道、用洗澡蓮蓬頭噴水沖洗、用肥皂用力清洗等,都誤以為可以避孕。以下是蔡鋒博醫師詳細破解網路常見的這一些迷思:1.愛愛後,使用清潔液清潔陰部:以清潔液來說,並不建議,因為外陰部不是愈乾淨愈好。外陰部與陰道有它們正常的原生菌落(住在陰道裡面的原住民);一旦清潔的太乾淨會改變會陰部的酸鹼度與原生菌落的恐怖平衡,甚至把益生菌乳酸桿菌趕走,造成劣幣逐良幣(乳酸桿菌),陰道就容易感染發炎了。外陰部與陰道有它們正常的原生菌落(住在陰道裡面的原住民);一旦清潔的太乾淨會改變會陰部的酸鹼度與原生菌落的恐怖平衡。

photos放大顯示(健康醫療網/記者關嘉慶報導)現代人多晚婚,也使得高齡婦女懷孕生子的機率大幅降低,再加上很多女性為了要有窈窕身材,經常會節食減肥,以致出現營養不良的現象,也都會降低懷孕率;中醫師提醒,女性想要懷孕生子,在飲食起居上有三大原則要謹守,再經由中醫調理,才能成功懷孕。三大原則:11點前睡覺、三餐定時定量、運動想要增加懷孕機率的三大原則為何呢?桃園醫院中醫科中醫師戴瑛慧表示,中醫治療不孕很重要的就是要調養體質,尤其是要使月經正常;而在生活起居上,首先最需要注意必須在11點前睡覺,其次是飲食上要三餐定時定量,而且運動也是很重要的環節,現代人因工作關係常需久坐,易致骨盆腔血液循環不足,即使每天散步40分鐘都會有幫助,可以使受孕機會高很多。壓力大、愛喝冰品以及愛減肥會難受孕然而,要想做到上述的三大原則卻是知易行難;中醫師戴瑛慧指出,不少女性會因為壓力大,個性容易緊張而導致肝氣鬱結,也有人因為喜歡喝冰品,或是愛吃寒涼食物而造成體質虛,甚至有人喜歡減肥,導致氣血不夠,都有可能影響受孕。多運動心情好 戒吃寒涼食物和冰品戴瑛慧中醫師進一步指出,若是肝氣鬱結造成不孕,會使用疏肝理氣藥物,但是在生活上要搭配運動,運動可讓體內氣機通暢,一方面讓心情開朗,另一方面也有助孕效果;而對於偏寒性體質或陽氣不足的人,一定要戒吃寒涼性食物,不要吃冰品,要吃平性與溫性食物,才能增加懷孕機率。月經不順要調養 理氣活血藥可助孕經前、經期不適的狀況,暗示著體內臟腑氣血不足或不順,容易有不孕狀況;所以,戴瑛慧中醫師說,想要增加受孕機會,除了助孕的中藥之外,也會針對月經不順進行調養,而在月經前針對病人體質調理經期,稍加理氣活血藥物,使月經來順暢,也有助孕效果。更多健康資訊,請上《健康醫療網》

photos放大顯示先生都站在婆婆那一邊頂替爸爸的位子,是他在爸爸過世後,照顧媽媽的方式,也是他對爸爸唯一的紀念和連結。「你媽媽的潔癖太嚴重了,只要有一點點髒,她就唸個不停,我實在受不了了!」這不是她第一次抱怨婆婆,但先生這一次卻很嚴肅地對她說:「你就不能多多體諒我媽一些嗎?她一個人把我帶大,很辛苦。」「我知道她很辛苦,我也知道你很孝順。但是,這是我們的婚姻,你為什麼總是犧牲我呢?」小學五年級時,他的爸爸過世,從那一刻起,在家中排行老大的他,就開始學會照顧弟妹及媽媽,甚至當他在學校不夠乖,被老師寫在聯絡簿上時,他會有很深的罪惡感,他下意識不由自主想著:「都是我,又讓媽媽傷心。」在爸爸過世後,媽媽變得很愛收拾東西,也很勤於打掃家裡,彷彿家裡容不得一點點髒。媽媽總是很堅強地告訴他們,即使爸爸不在,她也會好好照顧他們,什麼都不需要擔心,但他卻常常看到媽媽背著他們偷偷掉眼淚。那時,他就在心裡告訴自己,只要他長大,就不會再讓媽媽掉淚。媽媽辛苦帶大他是事實,他沒說錯,但他也愛著太太,這該怎麼辦?諮商心理師這樣說:在一個家庭裡,如果父親過世,往往就由母親一肩承擔起家計和管教孩子的責任。而在這樣家庭結構裡的男孩子,很容易就取代了父親的角色。上述例子裡的他,就將自己失去父親的難受擺在一邊,獨自承擔起母親的傷心。對他來說,在心理位階上,他已經跟母親結了婚。他不准自己像個孩子、不准自己有怨言、不准自己難受,當然更不准任何人埋怨母親。在此同時,他迅速將自己拉拔長大。於是,他也希望太太也無所作為,任媽媽予取予求,因為他當年就是這樣讓自己快速長大。也許,頂替爸爸的位子,是他在爸爸過世之後,照顧媽媽的方式,也是他對爸爸唯一的紀念和連結。但他也別忘了,自己現在還有「丈夫」的身分,他對太太也是有責任的。在我們小的時候,家庭的某些變故,常常會帶給我們決定人生的一些信念,或者我們會認為人生就是如何如何,我們應該要如何如何等等。這些信念明顯影響著我們的生活與生命,但我們忘記了,信念其實是需要隨時空調整的。因為當信念一僵化,我們往往會以為自己沒得選擇,所以請好好靜下心來思考,你會發現,雖然有時原生家庭的包袱很沉重,也讓我們在其中受傷、痛苦,或感到孤單與絕望,但現在已經長大的你,是有能力回頭省視,而且擁抱住童年傷痛的自己。你有能力,也有力量給自己愛,並走出新的路。photos放大顯示什麼事都要管,當我是她小孩嗎?從小到大,媽媽總是對他說:「你沒有我不行。」「我不照顧你,誰會照顧你?」「你衣服怎麼不穿多一點?圍脖記得要戴上。」她看著正要出門的先生,不斷提醒。「喔。」先生悶哼了一聲。「這種天,你還是戴一下帽子吧。你衣櫃上層有一頂刷毛的鴨舌帽,戴它出去,會很暖和。」先生已經開始不耐煩。「那雙皮鞋的鞋底快掉了,你要換一雙,最好是鞋櫃右手邊的那一雙。」先生忍住怒氣,不爆發,但他頓時愣了一下。怎麼太太和媽媽這麼像?他好像突然間變回婚前,被媽媽悉心照顧著的小男孩。這是一種很熟悉,卻又不舒服的感覺。他只要和母親相處,就像變成箍著緊箍咒的孫悟空,永遠逃不出五指山。他有一個很享受孩子們崇拜眼神的媽媽,鄰居也都對他媽媽讚譽有加,因為她一手包辦先生、孩子的所有事情,不但稱職,也十分出色。但當他漸漸長大,他卻想與媽媽保持距離,媽媽卻總是對他說:「你沒有我不行。」「我不照顧你,誰會照顧你?」如果不順從媽媽的想法,她往往會情緒化地發脾氣,覺得大家都不在乎她,還埋怨起自己以前實在太傻了,完全無私的付出,現在老了,卻都沒人要理她。但當媽媽愈是這麼做,孩子愈想脫離。只是孩子在脫離的同時,卻還不忘回頭確認媽媽還愛不愛他們。這樣的孩子,一邊想逃離媽媽的掌控,一邊內心裡卻又帶著強烈的不安與罪惡感。如今,他竟然在太太身上看見媽媽的影子。他和媽媽的糾葛,會複製到與太太的相處上嗎?諮商心理師這樣說:這類型的媽媽所面對的困境:一方面她們無法因為家庭生命週期的改變而調整自己,一方面又害怕面對未知,所以認為不如不改變來得好。於是,她們堅信:「孩子是離不開我的,當他們少了我,根本無法生活。」但她們忘記了,三歲的孩子會拉著父母的手去探索世界,他們極力討好父母,想和父母當一輩子最好的朋友,甚至非常崇拜父母,想和父母結婚;不過,七歲的孩子卻已經將目光從父母身上轉移到老師,孩子每天放學回來,開口閉口都是「我們老師說」;至於十三歲的孩子,他們的重心是同儕,所以「同學說」又取代「我們老師說」。二十歲的大人呢?他們在乎的更廣泛了,工作、朋友、愛情……她們焦慮,如果孩子沒有了她們,日子會過得黯淡無光。在擔心孩子因此會回頭指責她們的不盡責前,她們努力地將愛灌注在孩子身上。看不見孩子的母親滿溢的父母的愛,多到似乎能把孩子塞回子宮內餵養。但這樣滿溢的愛,反而讓孩子失去了獨立的雙腳。如果可以一直躺在床上就能滿足一切,誰又想起身扛起自己的重量,努力用自己的雙腳跑跳呢?當她們因為焦慮,而為孩子做太多的同時,其實是「看不見孩子的」,她們看不見孩子已經長高,臂膀有多堅實。她們活在「孩子可能還很脆弱、無助」的想像裡,阻擋了孩子成為自己。也許,在這種焦慮中,父母才是真正沒有安全感,真正脆弱無助的人。對他們來說,當他們日夜不斷叮嚀「我這樣做是為你好!」「為什麼都不聽我的?」的同時,他們反倒成為最脆弱不安的一方。他們擔心恐懼自己的年邁被孩子看穿,擔心恐懼自己再也無法保護孩子。但當孩子已經長大,與其依循著父母的方式過活,孩子不如主動告訴父母,「我長大了,我就像當年的你們一樣,我可以承擔起自己的生活,你們不用為我擔心。」這可以幫助父母親意識到,只有父母願意放手,孩子才可能看見外面的風景。停止從家人身上追求認同與肯定不過,上述例子裡的媽媽,除了對孩子放手外,或許也可以學習尋回自我,學習傾聽自己的需求,因為她已經花了大半輩子照顧家人,並將自己的快樂始終放在家人對她的回應上。但人生是自己的,如果她能停止從家人身上追求認同與肯定,或許兒子才願意與她再度拉近距離。當我們還是孩子時,面對父母的焦慮,我們會如何反應呢?一、攻擊:例如,「憑什麼管我?」「你根本就是為了你自己!」二、冷戰:例如,「我才懶得理你!」「儘管去說好了!」「隨便你!」三、逃避:例如,「這樣說有用嗎?」「這根本影響不了我!」四、避重就輕、轉移話題:例如,「外面有下雨嗎?」「爸爸幾點會回來?」五、妥協、順從:例如,「你說了算!」「依你說的做就是了。」「好……」六、化解、尋求雙贏:例如,「我知道你的意思是……不過我也提提我的意見是……」「你真的辛苦了,你的經驗很珍貴,我期許我也能像你一樣,所以……」一至五的反應方式,是偏向控制、逃避或委屈自己,這往往無法達成真正的溝通。六的方式,雖然較為辛苦,但卻比較能讓彼此互相了解真正的想法,因而也比較容易找到能讓彼此都接受的處理方式。如果要緩解對方的焦慮,那麼第一件事,是請先肯定對方的著急和照顧我們的心情,接下來,再好好與對方溝通,可以怎麼做,能讓彼此都接受。焦慮的人,是需要被回應的,只是我們願意回應,卻不想被控制,這就需要孩子與父母好好溝通,也許不能一次就成功,但是回頭想想,我們的父母在我們小時候,不也是不厭其煩,一再地重複教導我們?如今,年老的父母某個層面也很像個孩子,而如果這樣的溝通,既能讓我們修復與父母的關係,並重新看待自己的親密關係,不也是很好的機會嗎?書籍簡介從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福作者: 黃之盈 出版社:寶瓶文化 出版日期:2016/06/29語言:繁體中文黃之盈諮商心理師。畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所,目前為台北市立明德國中專任輔導教師,同時是《親子天下》嚴選部落客;自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家;Mamibuy駐站專家。自二○一三年至今,演講、團體暨工作坊等經歷已超過上百場。目前是教育部高中生涯規劃學科中心,人才庫邀約講師;台北市張老師校園推廣講師;高雄市教育局國中生涯發展教育課程組,人才庫邀約講師;高雄市教育局生涯發展教育中心課程組,生涯媒材發想人;台灣生涯發展與諮詢委員會委員。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家;國立中正高中教育實習輔導教師;高雄市立民族國中兼任教師等。為台北市102學年度教育甄試──台北市專任輔導教師榜首;台北市103年度提升教育人員輔導知能案例甄選特優。

過年快到,不孕媳婦卻擔心回鄉跟公婆一起過年,會被追問:「何時能抱孫?」壓力往往破表。所以,年底前至不孕門診求子潮再起!婦產科醫師表示,女人要「三通」才能夠生小孩,「三通」指的是:子宮頸要通、子宮腔要通,以及輸卵管要通!婦產科醫師表示,女人要「三通」才能夠生小孩。通!通!通!連三通!才能夠讓精子射精之後從陰道射到子宮頸,游到子宮腔,游向輸卵管,游向卵子讓卵子一砲中的〝愛精〞!但有什麼樣的障礙物會在這三通,設下層層關卡呢?子宮頸要通:婦產科醫師蔡鋒博表示,曾經門診有1位「石女」(處女膜閉鎖),患者在14歲的時候,因為處女膜閉鎖,第一次月經來的時候腹脹到必須要去區域醫院急診,之後結婚一直都不孕。患者是於39歲時找上蔡醫師,這時候患者的陰道已經被打通,但是子宮頸可能是因其子宮先天性畸形,所以子宮頸的走向,跟別的女人是不一樣的,簡直是九彎十八拐呈S型,後來經過轉診到北部一家醫學中心做陰道及子宮頸重建手術之後,蔡醫師才順利幫她進行人工生殖,於是才順利懷孕生下一子,重達3580公克。子宮腔閉鎖要通:另有1位大陸嫁來台灣的新娘,在結婚之前(不是跟現在的丈夫),有8次的墮胎手術(人工流產)史,結婚之後6年都一直不孕,經過一家區域醫院檢查HSG 發現輸卵管不通,所以找蔡醫師做試管嬰兒。治療進行中做子宮鏡時,發現有很嚴重的子宮沾黏,原來患者的月經久久不來,即使有來,也是一滴、兩滴,意思意思。經過子宮鏡手術撥切開兩邊沾黏,放置避孕器,給予動情激素治療子宮內膜的厚度,3個月之後,拿掉避孕器,做試管嬰兒,於是成功在40週的時候生下3600公克的女寶寶。

photos放大顯示當兩個人從戀愛跨入婚姻,共同生活後,現實開始發生摩擦,兩人甚至可能發生無法克服的歧異。12星座在婚姻中,不能克服的歧異是什麼呢?牡羊座(3/21 ~ 4/20):在意的是自我的需要能否被另外一半滿足。若是對方百依百順,事事配合,讓你們感到關係中欠缺刺激的熱情,開始嫌另外一半沒有主見,變成凡事都要依靠你們的軟腳蝦。當你們遇到挫折,會將自尊受傷產生的憤怒遷怒於另一半,這時說出口的話,很容易毀掉多年所建立的情感。另一半若遇到工作、事業低潮,心中因不想跟失敗者共同生活,會以不屑的態度對應,當然,關係若走到這一步,離婚已不遠矣。金牛座(4/21 ~ 5/20):基於共同的價值觀進入穩固的婚姻中,渴望維持心中設定的親密關係,而對伴侶產生很強的占有欲;因為害怕失去,以暗中操控的方式,限制伴侶的生活圈;若是發現伴侶的價值觀與自己的產生分歧,內心就會感到不安,產生強烈的排斥感,因而你們會與伴侶開始產生大小衝突,目的只是不顧一切地要鞏固你們所認可的價值觀,卻造成伴侶備受侷限,處在死板觀念中,妨礙雙方的成長,令婚姻失去活力。雙子座(5/21 ~ 6/21):你們常和一個人維持像哥兒們的戀愛關係,長達十年,卻遲遲不進入婚姻誓約,因為婚姻代表著穩定,與情感完全投入的責任感。若是進入婚姻中,伴侶對你們在現實生活中的種種責任要求〈例如,房貸、週末要陪家人,分擔洗碗、拖地家務事…〉,你們感到被綁住,不能自由自在,而找各種理由,不承擔婚姻生活中的任何事情,令伴侶感到不被關心,抱怨連連,你們敷衍的態度,促使婚姻以漸「凍」收場。巨蟹座(6/22 ~ 7/22):有了小孩之後,你們會全心投入,甘願地照顧家的一切。然而,對家付出的同時,內心又渴望另一半,能夠了解你們所需要的支持與保障。但卻不把自己內心實際的需求講出來,只是在內心上演情緒起伏的連續劇,當另外一半無法了解〈你們不以言語表達的需求,任何人都無法了解〉,就會讓你們的情感累積挫折,直到有一天,因一件生活小事,引發你們激烈地情緒化反彈,當另一半覺得你們小題大作,不可理喻之時,卻是你們覺得受夠婚姻的時刻。獅子座(7/23 ~ 8/22):身處婚姻,也要不斷維持在「戀愛」的感覺中,另外一半要把注意力隨時放在你們身上,你們渴望在伴侶眼中,永遠是最特別的。雖然你們感受到被愛時,也會用特別的方式,讓伴侶感受到你們的付出,然而,你們關心的還是:另一半能為你們做什麼,甚少想到能為另一半做什麼;尤其是當你們遇到挫折時,更是任性地要求另一半,甚至怪罪對方妨礙你們的發展。只看得到自己,看不到伴侶的需求與感受,當另外一半不想當你們身後的影子,也是婚姻關係畫上句點之時。處女座(8/23 ~ 9/22):婚後依然維持忙碌的工作型態,回到家常是累到不想說任何一句話,當然也沒有心情照顧另外一半的需要,自我紓壓的方式是躲在自我的空間裡,做自己想做的事。對你們而言,婚姻伴侶,就好像一起學習成長的同學,你們認為都是成年人,每個人要懂得安排好自己一切;除了工作,已無餘力分擔家務,欠缺耐心關心另一半任何狀況與感受。伴侶得獨立擔負家中一切瑣事。當另外一半,不想承受倆人同行,斯人獨憔悴,也就是婚姻玩完之時。天秤座(9/23 ~ 10/21):自我價值感來自另一半的眼光,對方負面批評會令你們焦躁不安;因而努力學習伴侶的價值觀,並且融入對方原生家庭的生活方式,希望藉由主動付出,尊重、滿足另一半,換得對方同等地回饋你們。時時將另一半的需要放在第一位,如果有沒有獲得對方公平,對等的回映,因而質疑自己的努力是否值得。然而,因為害怕破壞關係,而無法開口提出內心的需求,你們只好退縮封閉,維持婚姻表面和諧。天蠍座(10/22 ~ 11/21):天生害怕被傷害,內心妒嫉心很強,常不知誰才可以信任;因而,你們和伴侶常形成密不可分的依賴關係。另外一半對你們的依賴,與需要,雖然嘴巴上多所抱怨,卻為你們帶來內心的安全感。當有一天,另一半想要擁有獨立的成長空間,你們對緊密的依賴感到有些窒息感,婚姻關係的舊模式開始動搖,或許你們會在外有暗情,來彌補內心的不安全感,然而婚姻伴侶就像具有血緣的家人,離不離婚都是家人。射手座(11/22 ~ 12/21):不能接受任何形式的約束,若真的結婚,進入平常的生活,當關係處在無趣呆板狀況,就會對伴侶看不順眼,而且會口無遮攔地指出伴侶需要改進的缺點,完全不顧伴侶的尊嚴。當婚姻關係變得像例行公式,你們不會拒絕誘惑的,一旦劈腿,你們也不會對有另外一半說謊,因為不誠實,也會令你們不自由;若要離婚,對你們而言,只不過是宴席散了,心中還滿期待下一場的盛宴到來。摩羯座(12/22 ~ 1/19):結婚之後,你們和另一半常因忙碌,很少有時間談話,在生活上彼此之間少有情感的互動;如果另外一半的成就沒有與你們齊頭並進,或是無法對你們提供事業上有力的支持,你們對另一半態度漸漸變得冷漠,甚至在家中也不交談;你們和另一半依然可以表面的和諧,共同出席家族相關的社交場合。然而,你們不會主動提離婚,直到伴侶主動開口,這場名實不符的婚姻才會結束。水瓶座(1/20 ~ 2/18):你們認為婚姻制度不符合人性的需求。即使進入婚姻,由於你們需要極大的空間與自由,因此不會過問另一半的事情;面對另一半的要求,你們也不會輕易妥協,同時不會照顧伴侶心情上的需求,面對伴侶的情緒,你們的回應:「需要這麼戲劇化嗎」;當另一半覺得如室友般的相處模式,缺少情感的溫度與深度時,而主動離去,你們才有機會了解,情感不是腦袋的實驗品,同時對內在的情緒,開始有了初體驗的感受。雙魚座(2/19 ~ 3/20):在婚姻關係中,既想要當強者,為另一半犧牲,同時又想要當弱者,倚靠另一半;當你們想當強者,為另一半犧牲很多時,心中會變得不平衡,因此又想要當個弱者,依靠伴侶。然而,發現另一半都不了解你們的付出與用心,又不能當靠山,你們陷溺在自憐自哎,歇斯底里的情緒中,很難被安撫,另一伴也被你們難以捉摸的情緒淹沒;最後你們如潮水般的情緒也讓婚姻滅頂。作者簡介_周飛芃周飛芃,媒體記者出身,因為興趣,從文字工作者轉變為教育訓練師和占星師。研究星相超過20年,並為知名女性雜誌、報紙和人力網站撰寫占星專欄。現為飛芃工作室負責人,專職占星師與教學。強調占星應該融入每天的生活中,藉由星相能量來觀察身體反應和心理感受,發現阻擾自己快樂、健康或者成功的瓶頸。「上班好星情」專欄文章列表★台灣黑狗兄的全球戰爭專題網站:黑狗兄的打拼故事,小鎮的滅鎮真相★台灣黑狗兄紀錄片專題網站:4/19全省院線上映



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``美國Goodman – 必利勁官方網路藥局'', by Julius O. Smith III, W3K Publishing, 2010, ISBN 978-0-9745607-2-4.
Copyright © 2020-01-24 by Julius O. Smith III
Center for Computer Research in Music and Acoustics (CCRMA),   Stanford University
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